En la noche la gente tiende a decir pelotudeces. Habla sin filtros y da rienda suelta a los bajos instintos. Las personas dicen sin medir las consecuencias, boquean. Simplemente hablan al pedo.
Érase un rejunte en la casa del chongo bipolar de mi amiga Chechi. Chechi, una idola total, se había mandado sola, solita, a la casa de su machito en celo. Estaba con él y 3 amigos más.
Claramente Chechi no conoce el egoísmo, llamó a su amiga XXX para informarle la situación. Para pasarle datos jugosos de los 3 amigos.
El mensaje de "venite", fue muy contundente. Podría equivaler un llamado a 911, pidiendo por favor por una ambulancia. Y sí, la ambulancia vendría a ser yo... presencia del SAME, 3 heridos graves de
facha en vía pública.
La ambulancia fue a todo trapo, quemando tinta a la casa del bipolar. Era un hecho, 3 corazones solitarios para la Reina de corazones.
13 B°, toqué el timbre. El hombre de seguridad del edificio se estaba quedando dormido en el escritorio. Me abrió directamente. Subí hecha una reina (cómo lo que era). El bipolar me abrió haciendose el dandy (si supiera que le falta tomar tanta leche con vitamina A para ser un gentleman). Chechi me introdujo a la banda en cuestión.
Pasemos a describir a los 3 mosqueteros:
Mosquetero A: el tipico gordo boludo. Se piensa gracioso, se cree que tu mirada es libidinosa y te quiere levantar a penas te sentas en la silla. Se te hace el barman y te prepara tragos malisimos. Viste camisa y el ultimo boton no le abrocha debido a su panza cervecera.
Mosquetero B: de contextura pequeña, carita de bueno. El más tímido y el nerd del grupo. Proximo a graduarse en Ingenieria. Osbervador. No encara el, pero si te le sentas cerca y le hablas agarra viaje como el 60 ramal Tigre. Pretende disimular su calentura con modales de Caballero Medieval.
Mosquetero C: Caraculico. Ojeroso, indicio que el dia anterior estuvo chupando como esponja. Camisa entre abierta mostrando el pecho. Conserva todas las chapas de la cabeza. Se nota que no le importa nada ni nadie, habla sin filtros. Es inteligente, dice cosas graciosas con humor ironico. Te discute cualquier pavada. No sobresale, ni busca llamar la atencion. Esta ahi, solo mira de vez en cuando con carita de orto... un poco desafiante.
De éstos tres mosqueros, el que llevaba la posta era el B. El chiquitito y timidon. Era el que más safaba.
Tragos, tragos, y mas tragos. La noche no era para matarla en la casa del bordeline... era el momento justo para emprender huida a un lugar con más pilas.
Chichi y Bipolar se quedaron en su nidito de amor garchando como leones salvajes de África. Los 3 mosqueteros y yo habíamos quedado a merced de nuestro patetico destino.
Una vez más el
no saber a donde ir, se había apoderado de nosotros. El triste desenlace de terminar en una boliche de cuarta ubicado en el Centro era inminente. Sí, sin dudas. Estos tres pelotudos me llevaron a un boliche de mierda en la intersección de las Calles Irigoyen - Irigoyen.
Entré con cara de asco, de miedo, de fobia, cara de mierda. Cara de "que poronga hago yo acá". Y ya estaba en el baile, lo único que faltaba era bailar...
Mosquetero B insinuaba mucho, pero no hacia nada.
Yo: (sonaba ruido de cumbia de los 90 Amarazul). Eeeeh, me voy al baño
Mosquetero B: Te acompaño.
Yo: Bueno, bueno...
Mosquetero B vino conmigo hasta la puerta del denominado pseudo baño (dos puerta de chapas con unos inodoros rebalsados de mierda). El caballero se quedó afuera.
Como toda dama sola en un baño, fue un bajon. No habia amigas para tenerme la puerta. La meada se me estaba complicando. Hacer pis en el aire y empujar la puerta con el brazo no era cosa facil.
Despues de todos los artilugios hechos para que nadie me vea en culo, sali como si nada. Pero el Mosquetero B ya no estaba. Qué pelotudo de mierda!!!!!!!!!! Mosquetero trolo no te pienso ir a buscar ni en pedo, quien te pensas que sos?!!!!
OH! perdida en el medio de la pista groncha, un caballero parece rescatarme de tanta grasada junta. Pero si era el Mosquetero C que se pateaba la cara de ojete!!! Cómo había cambiado ahora, si se le notaban los dientes de las sonrisa de pajero que tenía.
Mi nueva adquisición, no era para nada despreciable. Más estaba con las bolas por el piso de que Mosquetero B me había dejado a la buena de Dios en el baño choto. Le di Gas, le di meneo de culo al nuevo caballero en cuestión.
Cara de orto y yo ya éramos oficialmente una pareja formada en un boliche de 4rta, con chape de por medio bailamos hasta que los pies no me dieron más del cansancio.
Yo: che, esto no da para más. Vamos?
Mosquetero caraculico: Sí. Dale.
Yo: tengo el auto en lo del Bipolar. Me acompañas hasta ahí?
Mosquetero caraculico: Sí, vamos.
Mosquetero caraculico había cambiado su actitud frente a la vida. Le habia empezado a poner onda y no repetía mas sus chistes ácidos. Era formalmente un Caballero con honores.
LLegamos a mi auto, subimos los dos pero no arranqué. Quedamos estacionados ahí. Empezamos a hablar como dos personas mas o menos adultas. Mosquetero cara de ojete era psicologo y cumplía el mismo día que yo. Demasiadas coincidencias!!!
Mosquetero:- bueno veo que somos compatibles. Qué hacés en tu timpo libre?
Yo:- Ehmm (dios que pregunta más cliché). Estoy tomando clases de canto...
Mosquetero (con cara de ree pajero). Bueno entonces... te doy para elegir:
o cantás o cojés.
Yo: (cara de no te puedo creer lo que estas diciendo). Jaja... canto.
Empece a cantar despues de darle mil vueltas al asunto. Al terminar de cantar el mosquetero remató la canción.
Mosquetero:
Fue como un pete sonoro... puro placer.
De ahora en más me voy a dedicar a la musicoterapia....
