Bajas temperaturas

Después de un tiempo prudencial de haber estado en el freezer, quise descongelarme y volver a escrirbir. Hoy les traigo una historia contontemporanea a estos días de mucho, mucho frío. En los cuales no quiero sacar mi mullido culo de la cama calentita...
Era un viernes en donde no daba ni dos mangos por salir. Era un día donde o estás online en el msn u optás por tirarte pedos en la cama. Lo cual no sé qué es peor de las dos opciones.
Amiga J: Che... hay una fiesta Bizarra. La conocés? Yo estoy yendo. Por si querés venir.
Yo: (vestida de harapos, sin bañarme y chateando con la pc desde mi cama). Eh... bueno. Mirá que no pienso ir de levante y me voy a ir vestida barrial. Por si se les ocurre de look "gatienzo".
Amiga J: Si, dale boluda. Vamos!
Tardé como 20 minutos en levantar mi orto, la verdad es que estaba muy cómoda. Pero me pareció divertido salir con intenciones anti-levante sólo para cagarme de risa.
El problema se sucitó cuando la fiesta no era tan cercana como pensé que era.
Yo: Che J, dónde es la fiesta esta?
Amiga J: En POMPEYA.
Yo: Vos me estás jodiendo?
Amiga J: No. Es en una bailanta. Es una fiesta Bizarra!!!
Pero la puta madre, en la loma del peludo... fiesta en donde seguro en la puerta están las cámaras de Policías en Acción para filmar pibes chorros borrachos, mostrando las llantas con resortes y minas que declaran que hacen petes por 2 $. Esto era el colmo de los colmos jajaja. Aún así no dejaba de ser divertido...
No puedo negar que la situación era extremadamente fuera de lo habitual. Más que nada porque nunca había ido a Pompeya a una "fiesta" en una BAILANTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, me fumé el viaje en taxi con mi amiga J. Que a todo esto el tachero nos acotó: "Ja, ja por lo menos en la cola hay gente blanca". Comentario que me cayó como un "What the fuck???". Bien que despues cuando pagamos nos dijo "De donde sacaron esta fiesta?" haciendose el interesado. Ya me imagino al tachero en la próxima fiesta jajaja. Que hijo de puta!!!!
Los artistas de que "tocaban" no eran ni más ni menos que Vilma Palma, el doble de Sandro, un cantante Morcillero y Lía Crucet. Altos artistas!!!!!!!!!!!!!
La fiesta en sí comenzaba a ser muy buena, gente disfrazada, musica vieja como decir Amarzazul y Jugate Conmigo!!! Y acá viene el momento que todos estabamos esperando, porque fiesta sin hombres sería una fiesta incompleta... jajajajaj vean como mi idea de anti-levante ya se fue al carajo!!!! :)
Bailando al compás de "Que chusma, que chisme" By Jugate y Cris Morena jajaj, viene un chico... alto muy alto...más alto que el Everest. Medía 1,90. Me vino a charlar... lo miré con carita de orto pero en el fondo me gustaba. Me invitó un balde de "Ferné" (la T se la había olvidado en la casa, parecía, no la decía ni en pedo). Después de 30 minutos de charla cultural chumuyera, me lo chapo, pero fue chape aduanero...te lo chapas y despues al toque lo despachás... Claro que nuestro amigo nos pidio el celular, para luego volver a buscarnos... Bah, esa era la excusa.
Finalmente, la fiesta en sí estuvo re copada y tasa tasa cada uno a su casa.
Después de una semana, Largo decide enviarnos un mensaje de texto preguntando Facebook y correo electrinico para charla post chape...
Largo nos agrega a todo medio electronico posible y emprende chamuyo virtual. Por ahora lo bancamos a Largo...
Largo: Bueno, a ver cuando nos vemos? No podemos dejar todo en la fiesta.
Yo: claro, claro. Tenés razón...
Largo: vayamos a tomar algo a San Telmo...
Yo: Dale...
Accedimos a la cita con Largo, fuimos a San Telmo a tomar un café. Largo invitó y pronunció todas las S y T que se había comido en la fiesta. Es más, se puso una camisa...Wow. Largo daba una buen impresión de progreso. Bien por Largo!!!! Un palito estaba sumando!!
Claramente, yo me empezaba a entusiasmar por este chico de gran tamaño...quería una segunda cita!!! La propaganda de Doritos es clara en esto: "Hay que pasar la 1era cita".
Al cabo de unos días, Largo resurge de las cenizas y vuelve a la carga.
Largo: Que rico café nos tomamos, a ver cuando se repite...
Yo: estaría bueno que la proxima vengas por mi zona... (Aclaremos que Largo no movio su ojete porque vive en San Telmo).
Largo: MMMM, pero hace FRIO para ir hasta tu barrio.
Yo: (No pudiendo entender esta respuesta de clima para no venir). OK, entonces si tenés frío esperemos a que sea Primavera para vernos...
Hay gente que aparte de ser pajera tiene pesimas excusas... Largo la proxima nos vemos en diciembre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te canto las 40

En la noche la gente tiende a decir pelotudeces. Habla sin filtros y da rienda suelta a los bajos instintos. Las personas dicen sin medir las consecuencias, boquean. Simplemente hablan al pedo.
Érase un rejunte en la casa del chongo bipolar de mi amiga Chechi. Chechi, una idola total, se había mandado sola, solita, a la casa de su machito en celo. Estaba con él y 3 amigos más.
Claramente Chechi no conoce el egoísmo, llamó a su amiga XXX para informarle la situación. Para pasarle datos jugosos de los 3 amigos.
El mensaje de "venite", fue muy contundente. Podría equivaler un llamado a 911, pidiendo por favor por una ambulancia. Y sí, la ambulancia vendría a ser yo... presencia del SAME, 3 heridos graves de facha en vía pública.
La ambulancia fue a todo trapo, quemando tinta a la casa del bipolar. Era un hecho, 3 corazones solitarios para la Reina de corazones.
13 B°, toqué el timbre. El hombre de seguridad del edificio se estaba quedando dormido en el escritorio. Me abrió directamente. Subí hecha una reina (cómo lo que era). El bipolar me abrió haciendose el dandy (si supiera que le falta tomar tanta leche con vitamina A para ser un gentleman). Chechi me introdujo a la banda en cuestión.
Pasemos a describir a los 3 mosqueteros:
Mosquetero A: el tipico gordo boludo. Se piensa gracioso, se cree que tu mirada es libidinosa y te quiere levantar a penas te sentas en la silla. Se te hace el barman y te prepara tragos malisimos. Viste camisa y el ultimo boton no le abrocha debido a su panza cervecera.
Mosquetero B: de contextura pequeña, carita de bueno. El más tímido y el nerd del grupo. Proximo a graduarse en Ingenieria. Osbervador. No encara el, pero si te le sentas cerca y le hablas agarra viaje como el 60 ramal Tigre. Pretende disimular su calentura con modales de Caballero Medieval.
Mosquetero C: Caraculico. Ojeroso, indicio que el dia anterior estuvo chupando como esponja. Camisa entre abierta mostrando el pecho. Conserva todas las chapas de la cabeza. Se nota que no le importa nada ni nadie, habla sin filtros. Es inteligente, dice cosas graciosas con humor ironico. Te discute cualquier pavada. No sobresale, ni busca llamar la atencion. Esta ahi, solo mira de vez en cuando con carita de orto... un poco desafiante.
De éstos tres mosqueros, el que llevaba la posta era el B. El chiquitito y timidon. Era el que más safaba.
Tragos, tragos, y mas tragos. La noche no era para matarla en la casa del bordeline... era el momento justo para emprender huida a un lugar con más pilas.
Chichi y Bipolar se quedaron en su nidito de amor garchando como leones salvajes de África. Los 3 mosqueteros y yo habíamos quedado a merced de nuestro patetico destino.
Una vez más el no saber a donde ir, se había apoderado de nosotros. El triste desenlace de terminar en una boliche de cuarta ubicado en el Centro era inminente. Sí, sin dudas. Estos tres pelotudos me llevaron a un boliche de mierda en la intersección de las Calles Irigoyen - Irigoyen.
Entré con cara de asco, de miedo, de fobia, cara de mierda. Cara de "que poronga hago yo acá". Y ya estaba en el baile, lo único que faltaba era bailar...
Mosquetero B insinuaba mucho, pero no hacia nada.
Yo: (sonaba ruido de cumbia de los 90 Amarazul). Eeeeh, me voy al baño
Mosquetero B: Te acompaño.
Yo: Bueno, bueno...
Mosquetero B vino conmigo hasta la puerta del denominado pseudo baño (dos puerta de chapas con unos inodoros rebalsados de mierda). El caballero se quedó afuera.
Como toda dama sola en un baño, fue un bajon. No habia amigas para tenerme la puerta. La meada se me estaba complicando. Hacer pis en el aire y empujar la puerta con el brazo no era cosa facil.
Despues de todos los artilugios hechos para que nadie me vea en culo, sali como si nada. Pero el Mosquetero B ya no estaba. Qué pelotudo de mierda!!!!!!!!!! Mosquetero trolo no te pienso ir a buscar ni en pedo, quien te pensas que sos?!!!!
OH! perdida en el medio de la pista groncha, un caballero parece rescatarme de tanta grasada junta. Pero si era el Mosquetero C que se pateaba la cara de ojete!!! Cómo había cambiado ahora, si se le notaban los dientes de las sonrisa de pajero que tenía.
Mi nueva adquisición, no era para nada despreciable. Más estaba con las bolas por el piso de que Mosquetero B me había dejado a la buena de Dios en el baño choto. Le di Gas, le di meneo de culo al nuevo caballero en cuestión.
Cara de orto y yo ya éramos oficialmente una pareja formada en un boliche de 4rta, con chape de por medio bailamos hasta que los pies no me dieron más del cansancio.
Yo: che, esto no da para más. Vamos?
Mosquetero caraculico: Sí. Dale.
Yo: tengo el auto en lo del Bipolar. Me acompañas hasta ahí?
Mosquetero caraculico: Sí, vamos.
Mosquetero caraculico había cambiado su actitud frente a la vida. Le habia empezado a poner onda y no repetía mas sus chistes ácidos. Era formalmente un Caballero con honores.
LLegamos a mi auto, subimos los dos pero no arranqué. Quedamos estacionados ahí. Empezamos a hablar como dos personas mas o menos adultas. Mosquetero cara de ojete era psicologo y cumplía el mismo día que yo. Demasiadas coincidencias!!!
Mosquetero:- bueno veo que somos compatibles. Qué hacés en tu timpo libre?
Yo:- Ehmm (dios que pregunta más cliché). Estoy tomando clases de canto...
Mosquetero (con cara de ree pajero). Bueno entonces... te doy para elegir: o cantás o cojés.
Yo: (cara de no te puedo creer lo que estas diciendo). Jaja... canto.
Empece a cantar despues de darle mil vueltas al asunto. Al terminar de cantar el mosquetero remató la canción.
Mosquetero: Fue como un pete sonoro... puro placer.

De ahora en más me voy a dedicar a la musicoterapia....

Entre pitos y cornetas

La tecnología avanza, es impresionante cómo un SMS puede marcar el destino azaroso de la gente. Y así como la high technology progresa a pasos agigantados los usos indebidos, o debidos (como quieran llamarlos) aumentan.
Sábado 3 am, muy al pedo. "I love you", escribí. Apreté el botón "send". El contacto al cual le mandé semejante mensaje mentiroso, se llama homonimamente I love you. ¿Por qué? Porque el sujeto en cuestión me vino a encarar en una fiesta diciendome que me amaba (cualquiera) y lo agendé así, sólo para recordar ése simpatico boludo que conocí ahí.
I love you nunca contestó mi declaración de amor, sino que al otro día en mi bandeja de entrada del correo encontré ésto:
"Hola XXXX, qué sorpresa tu mensaje. Como andas? Ya te recibiste? Bueno, apareciste de nuevo!! El unico problema fue que el mensaje lo vio mi novia, porque yo estaba mirando la tele y le dije "Gorda, leeme quien es en el celular". Por suerte te tengo agendada como Mario Facultad. No le gusto un carajo el mensaje pero la pilotie. Te mando un beso"
Uhhh! Chan! La mina lo leyó, pero que paja. Pero éste si que es un pelotudo, se prendió fuego.
Al otro día, seguí como si nada, pero a la noche mi celular no dejaba de sonar y me cortaban. Y sí me hincharon las pelotas. Le mande un sms al forrito que me cortaba "Quien carajo sos que llama y corta".
Forrito anonimo responde: "¿No es el tel de Daniel?"
Yo: "No, es el numero de Benito Camelas, respondí muy campante.
A la semana siguiente, me llaman de nuevo. El celular nunca en la puta vida sonó más.
Pendeja equivocada: "Hola, está Mario?"
Yo: No, por ahora no me cambió la voz, me llamo María.
Pendeja equivocada: Pero este celu fue de Mario alguna vez? Estas segura, no está Mario??!!!!!
Yo: No... siempre fue mio. Lo tenés mal, Chau.

A todo esto, mi celular recibe otro sms de I love you: "Mi novia te llamo porque me robo tu numero. Si te llama decile que no me conoces, aparte me cortó y me odia". CHAAAAAAAAAAAN
El equivocado era la novia corneta!!! UHHHHH. Pobre mina, se habia dado cuenta que su estimado tortolito le habia mandado no una fruta, directamente el Mercado Central entero.
La situación se estaba tornado un poquito tensa, dado que lo que había empezado como joda estaba teniendo repercusiones no esperadas. LLamados molestos, explicaciones al pedo y muchas mentiras.
I love you se transformo en mi sombra, me quería comer cruda y a su vez me pedía que lo ayude "llamala a mi novia y decile que no pasó nunca nada".
OK, me das pena, sos un pelotudo a pedal sabelo. Y tu novia me da mas pena. OK, bueno llamemosla...
"Hola Corneta? Bueno, eeehmmm yo soy Benito Camelas, mejor dicho Maria. Te llamo para decirte que tu novio Pedrito alias el boludito atomico me pidio de rodillas que te llame para aclararte lo siguiente: ... un mensaje de mi celular salió (nadie lo mando, eh) y parece que lo recibio tu novio. Claro, me habre confundido: era para mi novio que se llama Pablo. Viste como es esto, Pablo, Pedro... empiezan con P. Fue un error de envio! JA !!!!!!!!!!!! (Por favor pendeja corneta tragate este verso que si te la crees puedo ser la competencia de Neruda).
Novia corneta me atendio bien, escucho mi prosa claramente... No sé que hizo ni como terminó su historia de amor. I love you fue borrado de mis contactos para siempre, y al menos mi conciencia se pudo limpiar un poco.
Creo que ése refran que me decía mi abuelo nunca fue tan al pedo: "las mentiras tienen patas cortas".

Hola Perra

Haber tenido una semana dura y pretender salir un sábado, es un cocktail explosivo, por no llamarlo una prueba de fuego. Más si es fin de mes y te mandan sms pidiendo que lleves alcohol a la partusa de turno. Lamentablemente a veces el bolsillo sólo llega para tequila y vodkas pedorros, muy pedorros de supermercado chino.
Una vez que la cajera Chun Li pasó por el lector de códigos de barras y te dice "Chon quinche pechoch", ya supe cómo iba a terminar la noche...
La pauperrima circulacion monetaria (llamese tarasca) sólo alcanzó para Tequila "El conquistador" (what the fuck?) y Vodka Hiram Walker (peligro, veneno!). No es que quiera despretigiar a las destilerías, pero estas dos bebidas son una soberana garcha.
LLegué a la casa de mi amiga, desembolsé las botellas poco felices y las dejé en la mesa del comedor. Por suerte había mucho jugo Baggio para diliuir semejante mierda junta.
Conversación va, conservación viene ya era el 3er Destornillado de Hiram Walker que corría por mi sangre. Balbuceaba, saltaba sobre mi silla, se me resbalaba el vaso: acciones de una borracha en potencia. La noche pasaba, y en la botella cada vez quedaba menos chupi. Ya no se podía disimular más, estaba completamente DEL ORTO.
No sé por qué cuando estoy en pedo necesito el vasito y el celular cerca. El vaso era obvio que seguía conmigo, pero el celular estaba guardado en la cartera...lejos. Lo quería conmigo.
Me paré, me tropecé con 2 o 3 sillas más 4 personas. Lo agarré, "un mensaje recibido". Iuuupi, pero que feliz me sentía ebria y encima solicitada!! Espectacular!!! Estaba en mi salsa, definitivamente.
Toqué los botoncitos, leí el mensaje... "Hola Perra". Éso decía. Sí, sí. No lo podía creer, toda la magia de haber creído que estaba más solicitada que Papá Noel en navidad se había ido al carajo. Estaba in-dig-na-da!!!! Esto no iba a quedar así. Para colmo era un telefono que no estaba en mi agenda. Claro, si lo llamé al sorete que me lo mandó:
-Minita movistar: " Deje su mensaje después de la señal para 15 5 XXXX 45...piiiiiiiiiiiiiiii".
Pero qué conchudo, me cortaste el telefono y me entro el contestador de mierda que tenés.
Después del piiiiiiiiiiii, empecé a atragantarme con una sarta de insultos que no paraban de fluir de mi boca: "Hola hijo de puta. Pelotudo, boludo, vos imbecil conchudo que me dejaste un Hola Perra en mi celular. Pero más perra será tu abuela, tu hermana, tu mamá, tu perro, tu gato. Me cago en un reveranda puta que te pario, malcojido...la proxima vez que me digas "Hola Perra lo vas a pensar dos veces".
Nunca supe si lo llegó a pensar dos veces, pero que el contestador le colpasó no lo dudo. Por eso antes de tomar Hiram Walker tengan bien lejos el celular...

Paga Dios

Conversación de MSN:
JJ: Hola XXXXX, en qué andás?
Yo: Hola JJ, todo tranqui...
JJ: Viste que lindo día, re da para ir al río. Y estaba pensando en invitarte esta tarde...
Yo: Bueno, dale...
Impresionante! Lindo día, y asombroso: el chonguito JJ que me chapé la semana ya picó con salida de día! Naaaa, copado. Lo malo, es de día: no se puede pilotear esteticamente nada. Si tengo granos, cagué fuego, no me puedo poner nada muy claro ni ajustado porque se ven los rollos, nada osado tampoco a ver si piensa que soy un gato...y tacos no da. Bueno, al fin y al cabo me armé un buen atuendo de señorita de día...
"Bajás?", mando por SMS. LLegó puntual, buena señal. Yo ya estaba lista, no lo hice esperar. Me retoqué el polvo tapa granos en el espejo del ascensor: ya está mentalmente preparada para afrontar la salida campestre ...
El flaquito estaba de buen humor, pasó con su auto a buscarme. No dejaba de cambiar la estación de la radio, medio rompe bolas con la música pero bue, cara de póker lalalala. Hasta me pregunto si me molestaba el olor a cigarrillo que tenía pensado prender. Pero qué caballero...
Después de dar 1500 vueltas con el auto, eligió su lugar en el mundo para dejar su Suzuki fun (era muy complicado encontrar lugar par un auto de semejante tamaño). Bajamos, caminamos, me agarró de la manito cuan pareja de 2 años de novios ... qué grande el pibe.
- Elegí un bar para tomarnos unos drinks. Dijo
- Ok, a ver...¿éste?
Nos sentamos, se acercó su silla a la mía (un galán, ojo). Vino el mozo, le pedimos 2 daikiris. Típico trago para empezar una charla con alguien que estás tanteando. Convengamos que eran las 5 de la tarde, un Speed con Vodka no era prudente.
La charla siguió, el querido JJ se pidió una birrita, como Pancho por su casa. JJ se chupó todo lo que le ponían enfrente, tenía sed el muchacho.
JJ- ¿Te parece si vamos a caminar por el río?
Yo - Pidamos la cuenta, entonces.
JJ- Mozo, la cuentita...
El mozo trajo el ticket, JJ saca su billetera, yo también. JJ abrio su billetera y puso cara de sorprendido. JJ se dio cuenta que sólo tenia 10 pesos y que la factura decia 50. JJ es un pelotudo atomico.
- Dejá, yo tengo... (la jeta de culo empezaba a asomarse)
Tuve que tragarme un Buda y continuar como si nada hubiese pasado. Claro la vueltita por el río ya se la podía meter en el orto.
JJ- Bueno, prometo la proxima invito yo. Perdoname, pensé que tenía 100 pesos...Bueno vamos a dar una vueltita.
Pero éste pedazo de imbecil encima tenía ganas de la caminata romántica. Que desfachatez!
Me agarro de la mano, me hizo dar un par de vueltas hasta que paro porque vio un heladero. "UH, pero este pendejo que quiere ahora", pensé
JJ- Maestro, nos da 2 Torpedos.
Heladero Frigor:- Sí, don. Acá están, 5 peso'.
JJ me miro a mí. Pero la gran concha de tu madre, que me vio cara de Casino Flotante??? Saqué los 5 pesos, se los di al tipo. Me tomé el helado como calmante.
Volvimos al auto, a lo lejos ya habia notado la presencia de un Trapo. Encendio el motor, y ya estaba la franela naranja revoloteando al lado del auto. Me hice la boluda y no le di ni una moneda.
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Princesa 69

Salir a mitad de semana implica cargar baterías y sacarle onda hasta a una bandera de lata. Significa salir knock out de tu laburo y llegar corriendo a tu casa para hacerte un baño polaco y ponerte alguna pilchita copada. La mayoría de las veces volvés a tu dulce hogar manifestando en tu pensamiento "no, por favor, qué paja. Qué mierda me pongo. Esta semana comí como ternero, estoy hecha una piñata, me queda todo para reverendo orto!!!".
Lográs esa barrera mental del qué ponerte. Grossssa, pasaste el primer osbtáculo...Ya estás divina (medio perfume encima, el pelo está medo roñoso pero está oscuro y la gente está muy en pedo para darse cuenta que el shampoo que usás es una mierda y es el más barato del Coto...y que encima lo compra tu vieja porque vos sos una pajera).
Están tus amigas esperándote en la puerta del After de turno. Todas más arregladas que una puerta, les falta barniz nada más. Entran todas, luces, botellas, tragos, pibes en traje, acción!!!
Que pin, que pum, que pan. Todavía hay un problema no resuelto: Son las 7.30 pm y estás requete cagada de hambre. ¿Pero,cómo? ¿A caso todos estos pelotudos no tienen ganas de comerse un Cuarto de Libra? Pareciera que no, por eso hay Sushi y Wok... pero será de Dios. Estás famélica y encima te ponen comida de copetín!!! La Puta madre, con el hambre ajeno no se jode!!!!!! Te fumás una bandeja de 6 piezas, te rompen el orto con el precio y encima te hacés la que sabés agarrar los palitos ésos de mierda que no sirven para nada... terminás comiendo con la mano...malísimo
A dar vueltas, señoras! ¡¡¡qué la noche es corta y el levante es mucho!!! Meneen, muevan sus culitos y tetitas. Vuelvan locos a los buitres que hoy han decido cazar presas!! Hagansé las boludotas y bebotas, que no hay hombre borracho que se resista!!! Madamsss el mundo suyo, y ustedes son del mundo!!!
Pero viste eso? Sí, sí. Ese viejo, que está mejor que un fin de semana largo. UH! Pero si viene a bailotearte, no sabe bailar pero se hace el dancer a más no poder. Es que está acrodandose de como bailaba en los asados de su secundaria. Pero que viejo canchero!!!! Mano va, mano viene. Te hace la "vueltita", se te acerca... clava miradita pajera...te estampa un beso.
El viejo te acaba de comer la boca en plena pista. Y vos hecha una boluda total por comerte un viejo. El baile con el geronte sigue por 15 minutos más. A todo esto, qué bien chapa!!!
Te deja medio on fire...
Los se dan cuenta que bueno, hay que ir cortando el baile porque ya pusiste cara de orto porque el viejo te aburre. El viejo trata de salvar la situacion diciendote que quiere tu celular y volver a bailar con vos (en la cama, capaz). Vos te sentís diva porque un viejo te roba el número !!!
El viejito choto saca su black Berry última generación y te dice "te voy a agendar como Princesa". Le dictás tu celu... pero cuando te acercás para chequear que te guardó, el viejo choto no solo que te guardó como él dijo, sino que ves que hay otras Princesas: "Princesa 1, Princesa 2, Princesa 3..." ¿Y vos cuál sos?

Picking up en el bondi

Cursar una materia a las 21 hs en la facultad es simplemente fastidioso. No sólo por el poco tiempo que vas sino por el viaje que tenés que fumarte para ir unicamente por 2 horas de garcha... No me quedó otra que caminar hasta la parada del bondi, chivando como un cerdo, con muchisimo frizz o directamente era un bichon frizzé.
El colectivo no era un expreso que venía cada 2 minutos con el número de la línea iluminado al mejor estilo Las Vegas. Obvio que no. Tardó como 15 o 20 minutos, puta madre. Después de haberme acordado de todas las santas madres de los choferes, llegó el transporte automotor.
No sé por qué, dije "1, 20" en vez de "1, 25". Esto de escatimar 0,05 centavos a la empresa me duele en el alma. Todavía no logré aprender para que mierda están esas tarifas del orto que cambian 5 centavos tu presupuesto en monedas...
Subí, me acomodé por la puerta del medio. No había mucho espacio para elegir. No quedaban asientos, quedaban palos y arandelas para colgar la mano, bajón mal.
La gente en general se caracterizaba por a) miraba por la ventana, b) te miraba con cara de culo y c) estaban tipicos dormidos que se levantaban , oh! casualidad, cuando se tenian que bajar. No sea cosa que venía gente mayor o pendejitos a upa para tener que mover su ojete comodo para ceder el asiento.
Hasta acá creo que era una viaje comun. El bondi paró en Chacarita. Sí, una paja. Estuvo varado como 5 minutos para que entre y salga gente. Entre todas las personas que ingresaban, definitivamente hubo una... que me dejó totalmente pelotuda. Pero si el flaco éste rajaba la Tierra... estaba mas bueno que el aguinaldo!!! Vestía un ambo, llevaba un botiquín, castaño, sonrisa impecable, rostro sensual, mirada láser... Dios, tú creaste a la criatura perfecta en el colectivo imperfecto!!!! No lo podía dejar de mirar, y él tampoco dejó de mirar (vamos, carajo!!)
Sacó su boleto, pasó entre el tumulto y se acomodó al lado mío. Si en un principio yo chivaba como cerdo, ahora directamente era una cebolla con dos patas ...!!!
Se quedó paradito junto a mí. Y de vez en cuando miraba y corría la cara.
El asiento en el que el estaba al lado quedo vacio. "Sentate", me dijo con un leve sonrisa Colgate. "Gracias", con medio litro de baba chorreando, contesté...
Bueno, no daba para seguir violandolo con la mirada y me hice la boluda mas feliz del Universo. El pibe se habia corrido pa' fondo. Faltaban 2 paradas para bajar. Tic, tac, tic , tac.
Pelé papelito, saqué lapicera. Anoté algo... era now or never. 100 metros para la parada!!! UHHHH que hago???? Me paré, me acerque al timbre... lo miré fijo... extendi mi mano, le di el papelito con mi numero de celular. Para cuando me acordé ya estaba abajo en la parada... me temblaban la mano, las piernas, los apuntes de la facultad... absolutamente todo.
Camine hasta el aula, me meti a cursar... 30 min más tarde me vibro el bolsillo del culo. Miré la pantalla: "Hola, soy la persona que te dejo el asiento en el colectivo..."