Entre pitos y cornetas

La tecnología avanza, es impresionante cómo un SMS puede marcar el destino azaroso de la gente. Y así como la high technology progresa a pasos agigantados los usos indebidos, o debidos (como quieran llamarlos) aumentan.
Sábado 3 am, muy al pedo. "I love you", escribí. Apreté el botón "send". El contacto al cual le mandé semejante mensaje mentiroso, se llama homonimamente I love you. ¿Por qué? Porque el sujeto en cuestión me vino a encarar en una fiesta diciendome que me amaba (cualquiera) y lo agendé así, sólo para recordar ése simpatico boludo que conocí ahí.
I love you nunca contestó mi declaración de amor, sino que al otro día en mi bandeja de entrada del correo encontré ésto:
"Hola XXXX, qué sorpresa tu mensaje. Como andas? Ya te recibiste? Bueno, apareciste de nuevo!! El unico problema fue que el mensaje lo vio mi novia, porque yo estaba mirando la tele y le dije "Gorda, leeme quien es en el celular". Por suerte te tengo agendada como Mario Facultad. No le gusto un carajo el mensaje pero la pilotie. Te mando un beso"
Uhhh! Chan! La mina lo leyó, pero que paja. Pero éste si que es un pelotudo, se prendió fuego.
Al otro día, seguí como si nada, pero a la noche mi celular no dejaba de sonar y me cortaban. Y sí me hincharon las pelotas. Le mande un sms al forrito que me cortaba "Quien carajo sos que llama y corta".
Forrito anonimo responde: "¿No es el tel de Daniel?"
Yo: "No, es el numero de Benito Camelas, respondí muy campante.
A la semana siguiente, me llaman de nuevo. El celular nunca en la puta vida sonó más.
Pendeja equivocada: "Hola, está Mario?"
Yo: No, por ahora no me cambió la voz, me llamo María.
Pendeja equivocada: Pero este celu fue de Mario alguna vez? Estas segura, no está Mario??!!!!!
Yo: No... siempre fue mio. Lo tenés mal, Chau.

A todo esto, mi celular recibe otro sms de I love you: "Mi novia te llamo porque me robo tu numero. Si te llama decile que no me conoces, aparte me cortó y me odia". CHAAAAAAAAAAAN
El equivocado era la novia corneta!!! UHHHHH. Pobre mina, se habia dado cuenta que su estimado tortolito le habia mandado no una fruta, directamente el Mercado Central entero.
La situación se estaba tornado un poquito tensa, dado que lo que había empezado como joda estaba teniendo repercusiones no esperadas. LLamados molestos, explicaciones al pedo y muchas mentiras.
I love you se transformo en mi sombra, me quería comer cruda y a su vez me pedía que lo ayude "llamala a mi novia y decile que no pasó nunca nada".
OK, me das pena, sos un pelotudo a pedal sabelo. Y tu novia me da mas pena. OK, bueno llamemosla...
"Hola Corneta? Bueno, eeehmmm yo soy Benito Camelas, mejor dicho Maria. Te llamo para decirte que tu novio Pedrito alias el boludito atomico me pidio de rodillas que te llame para aclararte lo siguiente: ... un mensaje de mi celular salió (nadie lo mando, eh) y parece que lo recibio tu novio. Claro, me habre confundido: era para mi novio que se llama Pablo. Viste como es esto, Pablo, Pedro... empiezan con P. Fue un error de envio! JA !!!!!!!!!!!! (Por favor pendeja corneta tragate este verso que si te la crees puedo ser la competencia de Neruda).
Novia corneta me atendio bien, escucho mi prosa claramente... No sé que hizo ni como terminó su historia de amor. I love you fue borrado de mis contactos para siempre, y al menos mi conciencia se pudo limpiar un poco.
Creo que ése refran que me decía mi abuelo nunca fue tan al pedo: "las mentiras tienen patas cortas".

Hola Perra

Haber tenido una semana dura y pretender salir un sábado, es un cocktail explosivo, por no llamarlo una prueba de fuego. Más si es fin de mes y te mandan sms pidiendo que lleves alcohol a la partusa de turno. Lamentablemente a veces el bolsillo sólo llega para tequila y vodkas pedorros, muy pedorros de supermercado chino.
Una vez que la cajera Chun Li pasó por el lector de códigos de barras y te dice "Chon quinche pechoch", ya supe cómo iba a terminar la noche...
La pauperrima circulacion monetaria (llamese tarasca) sólo alcanzó para Tequila "El conquistador" (what the fuck?) y Vodka Hiram Walker (peligro, veneno!). No es que quiera despretigiar a las destilerías, pero estas dos bebidas son una soberana garcha.
LLegué a la casa de mi amiga, desembolsé las botellas poco felices y las dejé en la mesa del comedor. Por suerte había mucho jugo Baggio para diliuir semejante mierda junta.
Conversación va, conservación viene ya era el 3er Destornillado de Hiram Walker que corría por mi sangre. Balbuceaba, saltaba sobre mi silla, se me resbalaba el vaso: acciones de una borracha en potencia. La noche pasaba, y en la botella cada vez quedaba menos chupi. Ya no se podía disimular más, estaba completamente DEL ORTO.
No sé por qué cuando estoy en pedo necesito el vasito y el celular cerca. El vaso era obvio que seguía conmigo, pero el celular estaba guardado en la cartera...lejos. Lo quería conmigo.
Me paré, me tropecé con 2 o 3 sillas más 4 personas. Lo agarré, "un mensaje recibido". Iuuupi, pero que feliz me sentía ebria y encima solicitada!! Espectacular!!! Estaba en mi salsa, definitivamente.
Toqué los botoncitos, leí el mensaje... "Hola Perra". Éso decía. Sí, sí. No lo podía creer, toda la magia de haber creído que estaba más solicitada que Papá Noel en navidad se había ido al carajo. Estaba in-dig-na-da!!!! Esto no iba a quedar así. Para colmo era un telefono que no estaba en mi agenda. Claro, si lo llamé al sorete que me lo mandó:
-Minita movistar: " Deje su mensaje después de la señal para 15 5 XXXX 45...piiiiiiiiiiiiiiii".
Pero qué conchudo, me cortaste el telefono y me entro el contestador de mierda que tenés.
Después del piiiiiiiiiiii, empecé a atragantarme con una sarta de insultos que no paraban de fluir de mi boca: "Hola hijo de puta. Pelotudo, boludo, vos imbecil conchudo que me dejaste un Hola Perra en mi celular. Pero más perra será tu abuela, tu hermana, tu mamá, tu perro, tu gato. Me cago en un reveranda puta que te pario, malcojido...la proxima vez que me digas "Hola Perra lo vas a pensar dos veces".
Nunca supe si lo llegó a pensar dos veces, pero que el contestador le colpasó no lo dudo. Por eso antes de tomar Hiram Walker tengan bien lejos el celular...

Paga Dios

Conversación de MSN:
JJ: Hola XXXXX, en qué andás?
Yo: Hola JJ, todo tranqui...
JJ: Viste que lindo día, re da para ir al río. Y estaba pensando en invitarte esta tarde...
Yo: Bueno, dale...
Impresionante! Lindo día, y asombroso: el chonguito JJ que me chapé la semana ya picó con salida de día! Naaaa, copado. Lo malo, es de día: no se puede pilotear esteticamente nada. Si tengo granos, cagué fuego, no me puedo poner nada muy claro ni ajustado porque se ven los rollos, nada osado tampoco a ver si piensa que soy un gato...y tacos no da. Bueno, al fin y al cabo me armé un buen atuendo de señorita de día...
"Bajás?", mando por SMS. LLegó puntual, buena señal. Yo ya estaba lista, no lo hice esperar. Me retoqué el polvo tapa granos en el espejo del ascensor: ya está mentalmente preparada para afrontar la salida campestre ...
El flaquito estaba de buen humor, pasó con su auto a buscarme. No dejaba de cambiar la estación de la radio, medio rompe bolas con la música pero bue, cara de póker lalalala. Hasta me pregunto si me molestaba el olor a cigarrillo que tenía pensado prender. Pero qué caballero...
Después de dar 1500 vueltas con el auto, eligió su lugar en el mundo para dejar su Suzuki fun (era muy complicado encontrar lugar par un auto de semejante tamaño). Bajamos, caminamos, me agarró de la manito cuan pareja de 2 años de novios ... qué grande el pibe.
- Elegí un bar para tomarnos unos drinks. Dijo
- Ok, a ver...¿éste?
Nos sentamos, se acercó su silla a la mía (un galán, ojo). Vino el mozo, le pedimos 2 daikiris. Típico trago para empezar una charla con alguien que estás tanteando. Convengamos que eran las 5 de la tarde, un Speed con Vodka no era prudente.
La charla siguió, el querido JJ se pidió una birrita, como Pancho por su casa. JJ se chupó todo lo que le ponían enfrente, tenía sed el muchacho.
JJ- ¿Te parece si vamos a caminar por el río?
Yo - Pidamos la cuenta, entonces.
JJ- Mozo, la cuentita...
El mozo trajo el ticket, JJ saca su billetera, yo también. JJ abrio su billetera y puso cara de sorprendido. JJ se dio cuenta que sólo tenia 10 pesos y que la factura decia 50. JJ es un pelotudo atomico.
- Dejá, yo tengo... (la jeta de culo empezaba a asomarse)
Tuve que tragarme un Buda y continuar como si nada hubiese pasado. Claro la vueltita por el río ya se la podía meter en el orto.
JJ- Bueno, prometo la proxima invito yo. Perdoname, pensé que tenía 100 pesos...Bueno vamos a dar una vueltita.
Pero éste pedazo de imbecil encima tenía ganas de la caminata romántica. Que desfachatez!
Me agarro de la mano, me hizo dar un par de vueltas hasta que paro porque vio un heladero. "UH, pero este pendejo que quiere ahora", pensé
JJ- Maestro, nos da 2 Torpedos.
Heladero Frigor:- Sí, don. Acá están, 5 peso'.
JJ me miro a mí. Pero la gran concha de tu madre, que me vio cara de Casino Flotante??? Saqué los 5 pesos, se los di al tipo. Me tomé el helado como calmante.
Volvimos al auto, a lo lejos ya habia notado la presencia de un Trapo. Encendio el motor, y ya estaba la franela naranja revoloteando al lado del auto. Me hice la boluda y no le di ni una moneda.
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Princesa 69

Salir a mitad de semana implica cargar baterías y sacarle onda hasta a una bandera de lata. Significa salir knock out de tu laburo y llegar corriendo a tu casa para hacerte un baño polaco y ponerte alguna pilchita copada. La mayoría de las veces volvés a tu dulce hogar manifestando en tu pensamiento "no, por favor, qué paja. Qué mierda me pongo. Esta semana comí como ternero, estoy hecha una piñata, me queda todo para reverendo orto!!!".
Lográs esa barrera mental del qué ponerte. Grossssa, pasaste el primer osbtáculo...Ya estás divina (medio perfume encima, el pelo está medo roñoso pero está oscuro y la gente está muy en pedo para darse cuenta que el shampoo que usás es una mierda y es el más barato del Coto...y que encima lo compra tu vieja porque vos sos una pajera).
Están tus amigas esperándote en la puerta del After de turno. Todas más arregladas que una puerta, les falta barniz nada más. Entran todas, luces, botellas, tragos, pibes en traje, acción!!!
Que pin, que pum, que pan. Todavía hay un problema no resuelto: Son las 7.30 pm y estás requete cagada de hambre. ¿Pero,cómo? ¿A caso todos estos pelotudos no tienen ganas de comerse un Cuarto de Libra? Pareciera que no, por eso hay Sushi y Wok... pero será de Dios. Estás famélica y encima te ponen comida de copetín!!! La Puta madre, con el hambre ajeno no se jode!!!!!! Te fumás una bandeja de 6 piezas, te rompen el orto con el precio y encima te hacés la que sabés agarrar los palitos ésos de mierda que no sirven para nada... terminás comiendo con la mano...malísimo
A dar vueltas, señoras! ¡¡¡qué la noche es corta y el levante es mucho!!! Meneen, muevan sus culitos y tetitas. Vuelvan locos a los buitres que hoy han decido cazar presas!! Hagansé las boludotas y bebotas, que no hay hombre borracho que se resista!!! Madamsss el mundo suyo, y ustedes son del mundo!!!
Pero viste eso? Sí, sí. Ese viejo, que está mejor que un fin de semana largo. UH! Pero si viene a bailotearte, no sabe bailar pero se hace el dancer a más no poder. Es que está acrodandose de como bailaba en los asados de su secundaria. Pero que viejo canchero!!!! Mano va, mano viene. Te hace la "vueltita", se te acerca... clava miradita pajera...te estampa un beso.
El viejo te acaba de comer la boca en plena pista. Y vos hecha una boluda total por comerte un viejo. El baile con el geronte sigue por 15 minutos más. A todo esto, qué bien chapa!!!
Te deja medio on fire...
Los se dan cuenta que bueno, hay que ir cortando el baile porque ya pusiste cara de orto porque el viejo te aburre. El viejo trata de salvar la situacion diciendote que quiere tu celular y volver a bailar con vos (en la cama, capaz). Vos te sentís diva porque un viejo te roba el número !!!
El viejito choto saca su black Berry última generación y te dice "te voy a agendar como Princesa". Le dictás tu celu... pero cuando te acercás para chequear que te guardó, el viejo choto no solo que te guardó como él dijo, sino que ves que hay otras Princesas: "Princesa 1, Princesa 2, Princesa 3..." ¿Y vos cuál sos?

Picking up en el bondi

Cursar una materia a las 21 hs en la facultad es simplemente fastidioso. No sólo por el poco tiempo que vas sino por el viaje que tenés que fumarte para ir unicamente por 2 horas de garcha... No me quedó otra que caminar hasta la parada del bondi, chivando como un cerdo, con muchisimo frizz o directamente era un bichon frizzé.
El colectivo no era un expreso que venía cada 2 minutos con el número de la línea iluminado al mejor estilo Las Vegas. Obvio que no. Tardó como 15 o 20 minutos, puta madre. Después de haberme acordado de todas las santas madres de los choferes, llegó el transporte automotor.
No sé por qué, dije "1, 20" en vez de "1, 25". Esto de escatimar 0,05 centavos a la empresa me duele en el alma. Todavía no logré aprender para que mierda están esas tarifas del orto que cambian 5 centavos tu presupuesto en monedas...
Subí, me acomodé por la puerta del medio. No había mucho espacio para elegir. No quedaban asientos, quedaban palos y arandelas para colgar la mano, bajón mal.
La gente en general se caracterizaba por a) miraba por la ventana, b) te miraba con cara de culo y c) estaban tipicos dormidos que se levantaban , oh! casualidad, cuando se tenian que bajar. No sea cosa que venía gente mayor o pendejitos a upa para tener que mover su ojete comodo para ceder el asiento.
Hasta acá creo que era una viaje comun. El bondi paró en Chacarita. Sí, una paja. Estuvo varado como 5 minutos para que entre y salga gente. Entre todas las personas que ingresaban, definitivamente hubo una... que me dejó totalmente pelotuda. Pero si el flaco éste rajaba la Tierra... estaba mas bueno que el aguinaldo!!! Vestía un ambo, llevaba un botiquín, castaño, sonrisa impecable, rostro sensual, mirada láser... Dios, tú creaste a la criatura perfecta en el colectivo imperfecto!!!! No lo podía dejar de mirar, y él tampoco dejó de mirar (vamos, carajo!!)
Sacó su boleto, pasó entre el tumulto y se acomodó al lado mío. Si en un principio yo chivaba como cerdo, ahora directamente era una cebolla con dos patas ...!!!
Se quedó paradito junto a mí. Y de vez en cuando miraba y corría la cara.
El asiento en el que el estaba al lado quedo vacio. "Sentate", me dijo con un leve sonrisa Colgate. "Gracias", con medio litro de baba chorreando, contesté...
Bueno, no daba para seguir violandolo con la mirada y me hice la boluda mas feliz del Universo. El pibe se habia corrido pa' fondo. Faltaban 2 paradas para bajar. Tic, tac, tic , tac.
Pelé papelito, saqué lapicera. Anoté algo... era now or never. 100 metros para la parada!!! UHHHH que hago???? Me paré, me acerque al timbre... lo miré fijo... extendi mi mano, le di el papelito con mi numero de celular. Para cuando me acordé ya estaba abajo en la parada... me temblaban la mano, las piernas, los apuntes de la facultad... absolutamente todo.
Camine hasta el aula, me meti a cursar... 30 min más tarde me vibro el bolsillo del culo. Miré la pantalla: "Hola, soy la persona que te dejo el asiento en el colectivo..."